Roditelj ste. Da li znate šta to znači?

Nažalost, većina ne zna odgovor. Moje iskreno mišljenje je da verovatno nikada nisu ni razmišljali na tu temu, na način na koji bi trebalo.

Dragi roditelji, želim da vam kažem nekoliko stvari o roditeljstvu.

  • Vođenje ljubavi i rađanje nisu dovoljni da biste bili dobar roditelj.
  • Obezbeđivanje hrane i “krova nad glavom” nije dovoljno da biste bili dobar roditelj.
  • Oblikovanje deteta tako da odgovara vašim potrebama i očekivanjima nije deo dobrog roditeljstva.
  • Skupi pokoni (odeća, šminka, igračke…) nisu pokazatelj dobrog roditelja.
  • “Zato što ja tako kažem.” NIKADA nije dobar odgovor.
  • Ako vas dete laže, vi ste zaslužni za to.
  • Preuzimanje odgovornosti i izgovaranje magične reči “Izvini”, zaista je jako važno.
  • Uvek pitajte “Zašto?” i slušajte pažljivo.
  • “Kako si?” može otvoriti vrata koja niste znali ni da postoje.
  • Slušajte, razumite, poštujte i volite svoju decu. Nemojte samo da pričate to. Praktikujte.

Šta god da vaše dete kaže ili uradi, znajte da je odgovornost u osnovi uvek vaša. Dobro me slušajte sada – to je apsolutno U REDU! Ne postoji “savršen roditelj”. Ne postoji “uputstvo” kako da budete dobar roditelj. Svi smo različiti i svi grešimo. Ljudi smo. Nije kraj sveta ako pogrešite ali jeste ako to poričete. Ovo je krucijalni momenat koji vas vodi ka nečemu što se u psihologiji zove “dovoljno dobar roditelj”. Treba da prihvatite svoje greške i preuzmete odgovornost za njih. Na ovaj način učite svoje dete mnogim važnim životnim stvarima. Time mu ne pokazujete slabost već ljudskost. Učite ga empatiji.

Monkey see, monkey do.

Ovo je takođe i način da naučite dete da govori istinu. Naučite ga da je normalno grešiti i da nam se to svima dešava ali da je jako važno da to priznamo i izvinimo se. Još jednom – preuzmite odgovornost. Deca uče iz vaših postupaka i odnosa koji imate s njima. Pokažite im da neće biti kažnjeni ako govore istinu. Čak iako je ta istina neki njihov “loš” postupak. Lažu vas jer se plaše kazne a to ne vodi ničemu dobrom. Naučite ih da, šta god da su pogrešili, vi ste tu da im pomognete da se poprave a ne da im bude još gore.

Druga stvar zbog koje vas deca lažu je njihova potreba da “izgledaju bolje” u vašim očima. Razmislite malo o tome. Najvažnija potreba svakog deteta je roditeljska ljubav, podrška i razumevanje. Ta ljubav njima omogućuje da stvore sliku o sebi. Da izgrade samopoštovanje. Sigurna sam da svi volite svoju decu najviše na svetu ali ako vas dete laže, budite sigurni da ne pokazujete tu ljubav onako kako je to vašem detetu neophodno. Ako na primer, često kažnjavate dete, to njemu govori “nisi dobar” ili “nisi dovoljno dobar”. Automatski dalje znači “volim te manje”. Sasvim prirodno, dete će pokušati da “osvoji” vašu ljubav kako zna i ume. Ako objasnite detetu zašto je nešto što je uradilo “loše” (morate biti sigurni da vas je razumelo) ono neće ponoviti istu grešku. Ali ako vas nije razumelo, budite sigurni da će vas sledeći put slagati. Ne zato što će želeti da vas time povredi, naprotiv, da bi vam ugodilo. Zato je jako važno da budete sigurni da dete razume to što mu govorite i čemu ga učite. Imajte strpljenja. Potrebno im je vreme da nauče. Ponavljajte koliko god puta da je potrebno. Time učite dete još jednoj sposobnosti – konstantnost. Vrlo je važno da se dete oseća sigurno pored vas i da vam veruje. Ponavljajući istu “lekciju” mnogo puta, stvarate im mnogo čistiju sliku kako treba da izgleda to neko očekivano poželjno ponašanje.

Brinemo u kakvu će osobu sutra odrasti naše dete ali zaboravljamo da je ono i danas neka osoba.
– Stacia Tauscher

Ako vam je dete agresivno, najverovatnije je da pokušava da pridobije vašu pažnju. Zašto? Daću vam jedan primer. Pijete kafu sa drugaricom. Dete je nacrtalo nešto i nekoliko puta vas doziva da pogledate. Vi na kraju pogledate i kažete “Jao, baš je lepo” i nastavljate razgovor s drugaricom. U sledećem trenutku, dete polomi neki predmet u kući. Vi odmah skočite sa stolice, vičete, skupljate lom, govorite mu da nije dobro, a ne tako retko, neki od vas će i kazniti dete zbog tog postupka. Ono će iz ovoga naučiti potpuno suprotnu stvar od one koju ste vi želeli. Ovim postupcima ste naučili dete da će od vas dobiti veću pažnju onda kada uradi nešto “pogrešno”. Potrebna im je komunikacija. Ako im vi ne dajete “normalnu komunikaciju” (da ih pitate kako su proveli dan, kako se osećaju, da li ih nešto muči, da li su se zaljubili…) oni će se svojski potruditi da dobiju bilo kakav vid komunikacije, na način na koji ste ih vi naučili. Radiće “loše” stvari i svađaće se. Na nesvesnom nivou, u njihovim glavama je bolje i da se svađaju nego da nikako ne komuniciraju s vama. Bolje i “loša” pažnja koju dobiju na ovaj način, nego nikakva.

Kada dete uradi nešto loše, uglavnom sledi kazna. Kažnjavanje dece ne donosi skoro nikada ono što vi očekujete. Može imati dobre strane ali samo kada ide u odmerenom "paketu" s pohvalama. Treba biti jako obazriv jer nesmotrena upotreba kazne u vaspitanju može naneti mnogo više štete nego koristi. Zato je uvek najbolje rešenje da pričate s decom! Pitajte ih “Zašto?” Pitajte ih kako se osećaju zbog toga što su uradili. Nećete verovati koliko toga novog možete da naučite o svom detetu na ovaj način. Pomozite im da razumeju zašto je nešto dobro ili loše. Ako uspete u ovome, oni nikada neće ponavljati greške. Možda vama nešto izgleda očigledno ali verujte mi ne mora da bude očigledno i detetu. Ako ovako razgovarate s njima svakodnevno, drastično smanjujete broj budućih situacija u kojima ćete uopšte i imati potrebu da ih kažnjavate.

Druga šansa

Pubertet vaše dece vam daje drugu šansu da popravite svoje greške kao roditelj. Potrudite se da je ne propustite. Oni vam se na neki način tada “svete” za sve ono što im niste pružili u detinjstvu/odrastanju (ljubav, razumevanje, poštovanje). Šta god da ste im od ovoga oduzueli, ne očekujte da sada dobijete od njih. Oni su ogledalo vaših grešaka. Imajte to u vidu. Pogledajte se u ogledalo i dozvolite im da vam pomognu da se popravite, u obostranu korist.

Tagovi

Nema komentara

Ostavite komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *